小卡夫

于我一些美好的事。

保持更新,每十个一发朋友圈吧哈哈。

•一天没吃东西,体态轻盈、肚子很平的状态下,只穿着小三角和小三角深夜在无人的宿舍楼道里刷牙,配着两个小辫,纳博科夫洛丽塔式的充满青春气息的少女,放荡也可以可爱也可以什么姿态都不害臊。

•告别后一个人在夜里从西直门哼着小曲看着月亮和街道夜景遛弯回学校。
此刻是比较快乐的孤独。

6.9

说一些以前的。

•早晨醒来,天气挺好,拿起手边一本最近在看的书,把枕头调整到适当的位置,让我躺下时光刚好能打在书上,然后看一上午书。

6.10

每次早起的时候,给你说早上好。

6.11


炎热的雨前夏天,干完活后咽下第一口绿豆粥的那瞬间看见手机桌面你微微笑的照片。

6.21

牛逼轰轰

大家都压力大,你有你的压力,我有我的压力,对于自己来说都大,没法做横向比较,别觉得自己承受着比别人都大的压力。
只不过我不仅承受着来自自己的压力还有有些人有意无意又恶意旁敲侧击的压力你们谁他妈又在乎呢。
别仗着压力大心态崩就怎么着怎么着了,吵你几巴吵,小心我抄椅子砸你。

妈的
这种心情
去上个厕所一看镜子
他妈的我今天怎么那么漂亮
瞬间破涕为笑
牛逼了我的心态
可把我厉害坏了
得瑟会儿

我想
等明年你拍毕业照时
我就长发及腰了

我想我需要一个树洞
我可以随时随地对它说话发牢骚
诉说我的恶趣味和偶尔打开的脑洞
它不用予以任何有实质性内容的回应
只要传来一阵echo
让我知道
它很乐意听
就足够了

要是真的有
我可以每天对它说
Good Morning and Good Night

土曜日,六时顷。

我决定写点别的。
我又在周六的早晨6点钟醒来,明明我昨晚睡得很晚。
昨晚的怂逼心态因为很怂逼所以没有接着写。

我要写点我入夏以来一直很想写的。
我以为他再也不会加回我的微信了。
我以为我最近经常忆起的那个他不会有机会看到我在怀念他。
然后今天早上六点翻朋友圈,他突然出现。
那我就吊打一下我的矫情吧。
虽然在我心里,去年今日的他,完全是两个人,我只怀念去年夏天的他。

入夏后我总能触景生情。
实习下班总要经过学校出门往南再往东的十字路口,每次经过时我脑海里就能浮现我们一起见过的它夜里所有的样子,入夜时车水马龙的样子,半夜里寂寥无人时会经过洒水车,被洒过水的路面倒映着昏黄的路灯与红绿灯的样子,我夏天总爱穿拖鞋,有一回洗完澡的我不想再让水沾到我的脚了,便让你背我过马路。

前天我和小哥一起经过北展去西直门,是的我们的课余生活与夏夜遛弯一般就两个方向,出门往北再往东,或往南再往东。一般是绕着学校附近的几个街区绕一圈回来,或者去好邻居买个夜宵。那时候真的觉得日子过得充满夏夜凉风的惬意并夹杂着丝丝燥热的气息。

走在路上小哥说我走路别驼背,我想了想上次这么管我的人大概是你了吧,跟你在一起,我最大的收获就是姿态变好看了,没想到,一个人久了,我又变回屌丝了。

我最开始怀念你是什么时候,大概是立夏那几天。后来我想了想,我们大概也是在去年这温度时认识的吧。
有天晚上,下课后走到黑暗的图书馆的屋檐下停了下来,站上台阶高处听风摇晃着昏黄灯光下即将开完花的泡桐树,树叶摇晃和落叶一起发出沙沙沙的声音,我就感受到夏天的到来了。
我看着昏黄路灯下的校园,若要说我和谁一起走过这样的场景最多,那一定是你。

不过关于泡桐,最近的记忆是暮春时我和小哥听爵士演出的那晚回来后在泡桐树下的片刻,那片刻的空气里和树上的泡桐花弥漫着的气息都带着点脑海里回荡着的爵士的自由浪漫。(人生的记忆与思绪总要在过去与现在来回切换。)

夏天,燥热,狂热。如果再加一对男女,好似什么事都可以发生。
我有时甚至怀念我们在重庆时的日子。那日子过得,真叫日子。
不多提了。

有时我在想,这爱与爱之间怎么能那么相似却又能相差这么大。我去年是爱你的,不然我今年不会怀念你。这份爱与以往的每一份爱还是大同小异的。相同点至少是充满生活气息的。毕竟我最擅长过小日子了。给我一个家,我能天天过得像过节一样。
然而这爱几乎像以往每一段一样有着一个惨烈的结局。

前些天看到这样一句话:
想想当下的中国,作为消费对象的建筑之状况与Archizoom观察之城市有着惊人的相似性。建筑短寿、易变、投机、引起欲望又很快被厌倦。而这一切无不是建筑追求诗性想成为纪念物的阻碍。

把建筑替换成爱情这俩字,我觉得也是很合适呢。

我俩消费着百无聊赖的时光,满身欲望又浮躁的青春,我俩短寿、易变、投机、引起欲望又很快被厌倦。而这一切无不是爱情追求诗性想成为纪念物的阻碍。

我为什么爱你,又为什么厌倦你。至今我也说不清。大概,爱你是因为因热爱艺术与对性包容而异于常人的我被理解,被善待,厌倦你是因为我们本因互相引起欲望而互相贴近,而欲望消退后的我已不喜欢我与你在一起时你依旧的样子与我无法妥协的样子了吧。我想做出些改变,而你活在我们耳鬓厮磨的温热里久久不愿自拔。这一点儿也不恰到好处,诗性被粉碎,顶多被怀念,难以达成纪念。

所以话题似乎已绕回到文章开头的怂逼心态,因为我遇到了一份与以往的爱大相径庭的爱,我特么犯怂了。我感觉本已经快要升仙成精的我被打回零点了,以往的经验不管用了,我不知所措了。
没事,我预感他会是份很好的爱。

介于此篇主题不在这,就此罢笔。
早安 我的被我降服过的各位。

我有点受宠若惊

生活在这个喧嚣嘈杂过于世俗的年代
太多人之间有千丝万缕的联系
能够惺惺相惜已很不容易

今天可能因为加了个日记的标签
居然有3个热度?
朋友圈有两个熟悉的lofter赞
我真他妈感动
本来真的不想写的了
太费事
而且小哥也不会看!
我太久没有好好休息了
我试试今晚能不能写出来

谢谢随手赞的你们

我最近在看王小波
他的思辨都很逗逼话糙理不糙
感觉自己也天天文思泉涌
想说一些损人利己的歪理过过嘴瘾

真的
我觉得我能成为一个大文豪加大艺术家
你们
早点爱我不会吃亏的

今天终于趁记忆溜走前记下了点废话。

每天心里激流暗涌的速度都快过我的生活节奏和码字速度和推敲文字的脑转(脑子转速)。
所以每天想记的我都记不下来。

比如那天那个气温不到30度的立夏,我那个心潮澎湃文思泉涌啊,我那个情感汪洋恣意啊。码了几行字就去干活了后来再也没接着写下去了。妈蛋现在最高温都37度都开始开空调了。
有时候我刚写下一行文字,我就快忘了十秒前或者半天前我的脑海里誊写了一篇如何如何的恢弘大作。

这是病。


我今天想写点啥来着?
让我寻思寻思。

哦!
昨晚跟死党讲电话怒斥我自己面对恋爱时的怂逼心态到困意袭来后戴着耳机播上一首歌闭上了眼,结果忘了调定时关闭,一直听着歌到早上,对没错我如果不是被热醒,那就是被耳朵里的音乐吵醒的。然后耳朵痛痛的我以为我今天在办公室不会再听歌了,还是忍不住耳痒痒听了点啥。上班时听小哥的推荐或者小哥的歌单,是能有效减轻上班的痛苦的。同理我还每次都背着小哥送我的杯子去办公室泡茉莉花茶喝,简直是精致的英雄主义。

插播一下,现在耳朵依旧疼,耳朵从小到大曾剧痛过几次,我感觉等我老了我的眼睛和耳朵一定都很不好使甚至聋了瞎了,我一定要在那儿之前先找个遗世村子或深山老林隐居疗养,要么就在那儿之前就死去。

至于我的怂逼心态我是要重点说一说的。

写到这里发个朋友圈,如果赞数和评论数多我就连载我的怂逼心态,不然就写在手机备忘录里不发了。

我被心情不好了

有时候真的觉得自己摊上了一堆破事
说出来都没人乐意听

你说有那么多美好的事
为什么我摊上的尽是这些破事

感觉被束缚
若要挣脱要自由
需要有一张很厚的脸皮和很强大的内心

想想自己也是成事不足 败事有余
欲望强烈而又意志力薄弱

自我否定又自我否定
自我肯定却即刻颓败

感觉自己走向了前程万里的无底深渊

试问我的英雄梦想呢?

没人能拿鞭子抽着你往前走
没人能一直支撑着你不堕落
你要提着你的脊梁骨
向死而生

英雄梦想
是你摊上的美好事物之一呀
是你在你的路上摸爬滚打
抬头望他也在对面看着你
然后相视而笑

觉得自己很可爱

今天
算是一个反主动的里程碑
然后其实蛮平淡的
平淡没什么
重点在于
时间很短暂啊!

然后刚刚
我打开网页
输入
如何跟思想有深度的人谈恋爱

冥冥之中觉得自己很可爱

直觉

老子穿和服一定很温婉