土曜日，六时顷。
我决定写点别的。
我又在周六的早晨6点钟醒来，明明我昨晚睡得很晚。
昨晚的怂逼心态因为很怂逼所以没有接着写。
我要写点我入夏以来一直很想写的。
我以为他再也不会加回我的微信了。
我以为我最近经常忆起的那个他不会有机会看到我在怀念他。
然后今天早上六点翻朋友圈，他突然出现。
那我就吊打一下我的矫情吧。
虽然在我心里，去年今日的他，完全是两个人，我只怀念去年夏天的他。
入夏后我总能触景生情。
实习下班总要经过学校出门往南再往东的十字路口，每次经过时我脑海里就能浮现我们一起见过的它夜里所有的样子，入夜时车水马龙的样子，半夜里寂寥无人时会经过洒水车，被洒过水的路面倒映着昏黄的路灯与红绿灯的样子，我夏天总爱穿拖鞋，有一回洗完澡的我不想再让水沾到我的脚了，便让你背我过马路。
前天我和小哥一起经过北展去西直门，是的我们的课余生活与夏夜遛弯一般就两个方向，出门往北再往东，或往南再往东。一般是绕着学校附近的几个街区绕一圈回来，或者去好邻居买个夜宵。那时候真的觉得日子过得充满夏夜凉风的惬意并夹杂着丝丝燥热的气息。
走在路上小哥说我走路别驼背，我想了想上次这么管我的人大概是你了吧，跟你在一起，我最大的收获就是姿态变好看了，没想到，一个人久了，我又变回屌丝了。
我最开始怀念你是什么时候，大概是立夏那几天。后来我想了想，我们大概也是在去年这温度时认识的吧。
有天晚上，下课后走到黑暗的图书馆的屋檐下停了下来，站上台阶高处听风摇晃着昏黄灯光下即将开完花的泡桐树，树叶摇晃和落叶一起发出沙沙沙的声音，我就感受到夏天的到来了。
我看着昏黄路灯下的校园，若要说我和谁一起走过这样的场景最多，那一定是你。
不过关于泡桐，最近的记忆是暮春时我和小哥听爵士演出的那晚回来后在泡桐树下的片刻，那片刻的空气里和树上的泡桐花弥漫着的气息都带着点脑海里回荡着的爵士的自由浪漫。（人生的记忆与思绪总要在过去与现在来回切换。）
夏天，燥热，狂热。如果再加一对男女，好似什么事都可以发生。
我有时甚至怀念我们在重庆时的日子。那日子过得，真叫日子。
不多提了。
有时我在想，这爱与爱之间怎么能那么相似却又能相差这么大。我去年是爱你的，不然我今年不会怀念你。这份爱与以往的每一份爱还是大同小异的。相同点至少是充满生活气息的。毕竟我最擅长过小日子了。给我一个家，我能天天过得像过节一样。
然而这爱几乎像以往每一段一样有着一个惨烈的结局。
前些天看到这样一句话：
想想当下的中国，作为消费对象的建筑之状况与Archizoom观察之城市有着惊人的相似性。建筑短寿、易变、投机、引起欲望又很快被厌倦。而这一切无不是建筑追求诗性想成为纪念物的阻碍。
把建筑替换成爱情这俩字，我觉得也是很合适呢。
我俩消费着百无聊赖的时光，满身欲望又浮躁的青春，我俩短寿、易变、投机、引起欲望又很快被厌倦。而这一切无不是爱情追求诗性想成为纪念物的阻碍。
我为什么爱你，又为什么厌倦你。至今我也说不清。大概，爱你是因为因热爱艺术与对性包容而异于常人的我被理解，被善待，厌倦你是因为我们本因互相引起欲望而互相贴近，而欲望消退后的我已不喜欢我与你在一起时你依旧的样子与我无法妥协的样子了吧。我想做出些改变，而你活在我们耳鬓厮磨的温热里久久不愿自拔。这一点儿也不恰到好处，诗性被粉碎，顶多被怀念，难以达成纪念。
所以话题似乎已绕回到文章开头的怂逼心态，因为我遇到了一份与以往的爱大相径庭的爱，我特么犯怂了。我感觉本已经快要升仙成精的我被打回零点了，以往的经验不管用了，我不知所措了。
没事，我预感他会是份很好的爱。
介于此篇主题不在这，就此罢笔。
早安 我的被我降服过的各位。
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